那时节，我正穿过一条寻常的巷子，午后的日头是淡白的，有气无力地照着两旁的灰墙，墙根下，一只花猫懒洋洋地蜷着，尾巴尖儿偶尔一甩，一个挑着担子的货郎，用一口黏稠的乡音，悠悠地吆喝着，那声音被暖风与困意揉碎了，听不真切，一切都是那么平顺，那么理所当然，像一条平稳得近乎凝滞的河，可就在这平顺里，我心头猛地一刺，无端地生出一种极大的不耐烦来，我看着那猫，那货郎，那日头，乃至这整个温暾的、重复的世界，忽然觉得，它们都不过是些“肖”罢了。

“肖”者，像也，是摹本，是影子，是失了魂魄的形骸，我所谓的“杀尽㈡肖”，并非要去做那提刀的刽子手，那太着相了，我要杀的，是心里头的那些“肖”，头一个，便是那“时间的过客”，我们总爱说自己是时间的过客，这话里带着几分谦卑，几分感伤，仿佛我们真是在一条奔流不息的大河上，曾认真地看过两岸的风景似的，可我们何尝看过？我们不过是坐在一艘构造精密的船舱里，这舱唤作“日常”，舱壁上是循环往复的日历、钟表，与一成不变的作息，我们被它载着，浑浑噩噩地向前，以为窗外的云与昨日的不同，其实只是光影的戏法，我们不曾真正触到时间的水流，只是麻木地感觉着它的推力，这“过客”的身份，便成了我们最大的怠惰与托词，杀它，便是要戳破这温情的幻觉，要自己从舱里走到甲板上去，让那真实的风，哪怕是凛冽的,吹一吹我这快要僵死的面皮。

第二个要杀的，是那“人群的肖”，我们活在人群里，便不由自主地学着众人的声口，走着众人踏平的道路，用众人的悲喜，来替代自己的悲喜，思想是借来的，情感是赊来的，连那一点小小的特立独行，也仿佛是照着某个叛逆的模子刻出来的，我们怕极了那“不一样”，怕被那无声的洪流抛下，成为岸上一粒孤零零的石子，于是我们努力地“肖”着，让自己消融在那片安全的、模糊的背景色里，这“人群的肖”，是一张无形的、舒适的网，我们睡在里面，自以为安稳，实则筋骨早已酥软，再不能独自站立了，杀它，便是要挣破这网，哪怕落在地上，沾一身尘土，也要尝尝这“独自一个”的、生涩的滋味。

这“杀尽”的念头，是何其狂妄，又何其可悲！我举起内心的刀，四下环顾，却发现敌人不在别处，竟全在我自己的身上，我的懒惰，便是那时间的同谋；我的怯懦，便是那人群的帮凶，我与我要杀的，原是一体，这便如抽刀断水，刀刃划过，水痕乍裂，旋即又弥合如初，不留一丝痕迹，又像与自己的影子搏斗，你进它退，你疲它长，永远分不出胜负,只落得一身狼狈的疲倦。

我仍旧走在那条巷子里，花猫换了个姿势酣睡，货郎的吆喝声渐远，日头稍稍偏西，将我的影子拉得长长的，投在青石板上，这影子，不也是一个“肖”么？一个由光与形暂时凑成的、我的摹本，我杀得尽它么？我忽然感到一种深切的茫然，或许，“杀尽”本就是一种妄念，真正的解脱，不在于“杀”，而在于“看破”，看破那过客的虚妄，便能在每一刻的流逝中，捕捉一点真实；看破那人群的盲从，便能在每一次的附和里,存留一丝清醒。

我不再想着“杀尽”了，我只是走我的路，让那些“肖”们，如影随形地跟着罢，我知道它们在，便够了，这知道本身，或许，就是我从这“匆匆过客”的生涯里，所能争得的、唯一的自由了。